Jag somnade till sist igår kväll efter mycket snurrande i sängen och tankar som inte ville sluta mala på... Känner mig bara så tom nu och så dum,

Dum som har trott att vi hade något speciellt som skulle vara livet ut trots alla motgångar. Rädd över rädslan att förlora dig och se dig bli någon annan framför mina ögon, men nu har det hänt på riktigt. Mardrömmen är här fast det känns overkligt. Jag pendlar mellan chock och verklighet. Hur länge kommer det att göra såhär ont i min kropp? Ingenting av våra 22 år tillsammans betyder nåt längre.

Åter igen mitt egna fel som valde att blunda för sanningen och att välja att alltid finnas kvar vid din sida trots att jag genom åren varit fullständigt utmattad av att försöka få våra liv att fungera med din Adhd som har sårat mig djupt så många gånger och även våra barn. Men jag har kämpat ändå för trodde vi ändå var menade att leva vårt liv tillsammans och jag har alltid trott att du älskade mig oavsett vad. Man är en idiot när allt kommer omkring som tror på sagor och ett lyckligt slut. Nu finns det inget lyckligt slut att tillgå här längre så blev sagans lyckliga slut. 

Men vi kanske är två så olika personer som har hållt kvar varandra i en omöjlig dans? Det kommer kanske att kännas skönt att vara fri om några år när själen och kroppen kan andas normalt igen? Jag har ju ändå levt ensam i vårt förhållande i ganska många år nu så det kanske kommer det kännas mindre ensamt att leva helt ensam på riktigt nu? Hoppas. Du är mer inne på att leta nytt och någon som är bättre än jag och jag är mer inne på att överleva och hålla ihop ... allt känns så sorgligt bara. Men Jag tänker ändå att det kanske är bra att jag tar alltihop nu när jag redan är på botten och att jag måste ta hjälp , jag måste ta emot all hjälp jag kan få fast det känns patetiskt så kommer jag att ta den. Jag behöver hjälp med att ta mig igenom allt det här så är det bara. Jag ska gråta lite mer idag verkar det som för tårarna verkar aldrig vilja ta slut , men sen imorgon måste jag ringa runt och ta reda på om det finns hjälp att få och hur jag ska göra med allt runt omkring. Jag vill bo kvar i huset i ett år iallafall så att Felix får gå klart i sin skola så det måste jag ordna på nåt sätt i första hand. Det är mål nr 1. En sak i taget... Njuta av solen idag lär man ju kunna glömma   ... så njut lite åt mig och skicka energi åt mitt håll. 

Tack för att ni läser mina patetiska rader det betyder att jag finns. 

/Lollo

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Inte skrivit på ett tag nu men jag tänkte skriva några rader innan det snart är ett nytt år som har sin början... och på tal om nytt år ,så har Jag så många mål som jag vill nå 2017.  Men dessvärre fortfarande en kropp som inte riktigt är med på note...

Fredag...men min energi är så låg och kroppen känns som ett urvridet lakan efter att ha haft mens och jag blödit alldeles för mycket i vanlig ordning i fyra dagar. Kroppen hinner liksom inte återhämta sig förens det är dags igen. Jag var iallafall ho...

Det är galet hur lite som gör mig så tacksam numera och det är väl bra, kanske är sant det där om att nåt gott alltid kommer av det onda? Jag har väl alltid varit en person som uppskattar det lilla men ännu mer nu än kanske då. Nu behövs så lite för ...

Jag Tränar på och försöker träna hemma ungefär en halvtimme per dag , puh! Jag Tycker att jag mår bättre nu när sköldkörtelmedicinen är ur kroppen men ibland kommer självklart tankar om att börja må dåligt för att jag inte äter medicen längre , su...

Har inte skrivit på ett tag men nu kände jag för att skriva några rader   ...    Jag har börjat träna hemma ungefär 5 dagar i veckan ca 20-30 min för att stärka ben mage/rygg , köpte också boken Hjärnstark som säger att hjärnan läker av träning s...